Она капризная....может закатить скандал из-за мелочи....но все же она милая....и иногда наивная девочка, которая хочет иметь человека, который будет любить её со всеми глупостями и никогда не предаст!

Она любит ветер, улыбки, встречи, шоколад, улыбаться случайны м прохожим....Она не робкая, но и не смелая..вечно влюблённая и до безумия верная..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:43 

22 апреля 2010 г.

Сегодняшний день принадлежит только тебе,такой солнечный и теплый,весь снег расстаял,даже в лесу нет не единого напоминания о даже самой крошечной льдинке,начинает появляться первая молодая зелёная трава,птицы поют свои песни...Ты родился в самое прекрасное время года-весной,когда всё как будто заново рождается...Никита,С Днём ТВОЕГО Рождения!Я хотела бы тебе пожелать,чтобы в твоих глазах всегда оставались искринки,которые так завораживают всех вокруг;чтобы ты всегда был первым,перешагивая легким шагом все ямы и пропасти;чтобы твои друзья и близкие всегда были рядом и помогали в трудную минуту,чтобы ты всегда мог опереться на их надёжные плечи,чтобы ты,обернувшись в прошлое, только улыбался и ни о чем не жалел!Пусть с каждой твоей улыбкой на небе рождается новая звезда..ты мог уверенно шагать вперёд,не хочу чтобы тебе завидовали,это не очень хорошо,я хочу чтобы тобой гордились,чтобы все твои цели были достижимыми не утрачивал никогда интерес к жизни никогда не забывал как могут радовать даже мелочи в жизни,чтобы ты всегда мог чувствовать,чтобы никогда не ошибался в людях,чтобы во всём видел больше позитивных сторон но и не забывал о подвохах которые может преподнести жизнь,чтобы с тобой никогда не играли,а относились к тебе серьёзно и ценили тебя......Ты мне очень дорог,зай...С Днём Твоего Рождения!

03:18 

Воспоминания...

Помню,с ноутбуком ездила,чтобы всё время на связи с тобой быть!Друзья говорили,что я ненормальная...круглые сутки с ноутбуком,в машине в клубе,на учебе....везде..смеялись надо мной,что замуж за компьютер выйду..



А письмо тебе писала....ты сказал,что даже если придёт,ты его не прочитаешь...но заранее знал,что не придёт..






А ещё,у меня не было весны....я обещала,что осенью будет весна...но так и не выполнила своего обещания, прости(

16:22 

285 день

Давно я тут не писала...
Даже дневник в архив уже перешёл..
Многое удалила..ведь ты не верил,что всё было искренне...
жаль...
Да и слов то почти не осталось..
Совсем недавно нашла письмо,которое я писала тебе в тот ГороД Грехов,мило конечно,наивно даже как то...
Слёз то сколько было,кошмар,а ради чего?
Ради того,чтобы просто видеть твои синие букавки,которые уже как будто родные..
Доказать тебе что-то у меня так и не получилось...
Хотя глупая задумка была,да и что я вообще доказать пыталась,сама сейчас не понимаю...

23:09 

...О ТЕБЕ...

Так,не буду я на этот раз красиво писать,просто хочу высказать всё,что о тебе думаю...Я не буду тебе льстить и говорить только хорошее,я просто прямо скажу,кто ты в моих глазах...
Ты самовлюбенный молодой человек,это неплохо,по крайней мере я так считаю...
Ты видишь людей,какие они,ты видишь жизнь и берёшь от неё как можно больше,ты хочешь пережить как можно больше ситуаций,тебе постоянно нужен адреналин,что-то новое,что-то сумасшедшее,невероятное...
Тебе и правда нравятся девушки,которые тебя окружают и окружали...просто они тебе быстро надоедают,ты опять ищещь что-то новое,у тебя всё так по жизни....Про чувства,которые ты говоришь...я могу сказать так,это твои приёмы,ты актёр,прекрасный актёР,у тебя миллион масок,которыми ты прекрасно владеешь,я бы даже сказала у тебя целые костюмы и по сто раз отрепетированные образы,ты знаешь,что, кому сказать,как преподнести что-то...я думаю,что ты смог бы продать человеку его же штаны...Тебе нравится играть,это и правда интересно,я сама знаю... ты не всегда врёшь,мне кажется,тебе на самом деле нравятся эти девушки,даже если ты одновремнно крутишь с двумя,это не значит,что ты врешь в своей симпатии,тебе просто несколько и нравится...а врать,что она единственная,они сами вынуждают,так как по-другому будут скандалы и обиды...а тебе это не нужно)
Далее,я сразу заметила,что ты грамотно пишешь,расставляешь запятые...+1
Ты не умеешь проигрывать,может ты никогда пока и не проигрывал,но когда это придёт,ты не признаешь проигрыша..ты будешь дальше пытаться как то оправдать себя в первую очередь перед самим собой,а потом для окружающих...
Ты свободен в мыслях и в действиях,потому что ты не зависишь не от кого...тебе никто не сможет запретить.если ты чего-то хочешь или ты только стремишься к этому..?
тебе нравится так жить,у тебя есть ум,у тебя есть внешность,ты умеешь общаться с людьми-это главное..
Конечно некоторых хороших качеств у тебя нет,ну ничего...тебе просто нужен человек,который бы тебя контролировал...
ты не умеешь держать себя в руках в каких-то ситуациях,
ты сначала сделаешь, потом подумаешь...
Тебя не удержать,ты ветер-очень ощутим,но неуловим...
Ты свободен от предрассудков..
Чёрные полосы бывают у всех,ты зато потом получишь больше,чем остальные....
У тебя всё будет хорошо...

17:51 

2 день

Доброго вечера,мой кис-кис*)У нас всё в тумане,ужас какой-то,сырость,грязный снег сырой,фу...С Таней проболтали пол дня по телефону)Я вчера ещё нашу переписку всю прочитала,мило очень*)Многое понятно стало,блин,почему я тогда не задала тебе вопрос,кто я для тебя и что я значу,наверное честный твой ответ был бы-никто и ничего...Да я даже уверена в этом)Я же так-секс на один день*)Ух ты,засранец,повлюбляешь в себя кучу народа,а как ты потом отмазываешься от всех??мм?Ну ладно,скоро я узнаю как*)Ты ведь совсем скоро вернёшься ко мне,ты обещал,как решишь все свои проблемы,будешь весь мой)Так что я жду,Никиточка))Скоро всё будет позади и мы встретимся,если ты не передумаешь...я точно не передумаю)В мае встретимся обязательно*))Не знаю правда в каком именно мае*)Но это и неважно*)Ты со мной*)В моём сердце*)

14:28 

1 день

Здравствуй,мой кис-кис*)У нас такая хорошая погода,солнышко светит,теплее наверное стало,хотя я не собираюсь на улицу...Хочу посидеть несколько дней дома,ну может по вечерам на часик прокатиться,чтобы голова совсем не вспухла...Буду сейчас отвыкать от интернета,ты был прав не надо мне там без тебя сидеть,я постараюсь больше не сидеть...Да,я уже и не сижу...Если только с Таней буду общаться,люблю я её все-таки,а так я туда каждые 15 минут захожу,смотрю Кто в чате? и выхожу,надеюсь тебя увидеть...Я всё ещё не верю в произошедшее...Ну и ладно*)Всё скоро закончится,всё будет хорошо*)Целую тебя,бриллиантище мой*)Никиточка мой,я вообще не считаю тебя плохим,у меня даже в мыслях такого не возникло,дурачина ты просто и всё*)))Тебе бы это не понравилось,я вчера выпила,достаточно много,но я просто не могла это не сделать,поэтому не ругайся*) :bigkiss:
P.S. Но ты от меня всё равно не отвяжешься!Усёк,пля? *)))



Как же так, небеса
Не с нами, не надолго?!
Почему счастья нить
Была такою тонкой?
Далека, далеко,
Со мной чужое утро...
Почему не легко,
Как будто нет меня...

Холодный ветер
С лица срывает слезы
И знают только звезды...

Припев
Нет, ты не в прошлом,
Ты всех дороже,
Ты - все, что так желаю...
Мне взгляда мало,
Я ждать устала,
Ты - тот, кого не знаю,
Но жду тебя...

Не сумел, не смогла,
Не погасили пламя...
Не могу, не легко
Носить на сердце камень...
Не смогли отпустить,
Любовь не умирает!
Не легко не любить,
Еще трудней забыть...

Холодный ветер
С лица срывает слезы
И знают только звезды...

Припев
Нет, ты не в прошлом,
Ты всех дороже,
Ты - все, что так желаю...
Мне взгляда мало,
Я ждать устала,
Ты - тот, кого не знаю,
Но жду тебя...

23:57 

_Кит_

Я буду писать о тебе так,словно ты мой друг,не просто человек из чата,а будто ты со мной рядом,будто я могу всегда опереться на твоё плечо,просто обнять тебя,что бы стало спокойно и тепло,где-то глубоко внутри,но это тепло было настолько ощутимо,что могло согреть меня полностью...Да наверное это глупо писать как о друге,когда хочется совсем другого..Ты наверное хочешь знать чего мне хотелось бы...Мне хотелось бы обнимать тебя не просто,а с особой нежностью,как родного только моего всего и навсегда,гулять с тобой под первым снегом,проливным дождём,не замечая противной колкости от ударившихся о тело капель,хотелось бы разговаривать с тобой обо всём от глупого до глобального,от вкуса жвачки до философии Фрейда,хотелось бы влюбиться в тебя до кончиков ресниц......Слишком много "бы " в этом предложении,поэтому пожалуй я остановлюсь...
Мы познакомились с тобой в чате,я назову эту заметку Кит....
У меня так много мыслей о Никите...А вы знаете,мне кажется он на самом деле очень добрый и ценящий,наверное он нежен,но может быть и грубым,а может и наоборот,он интеллегентен и умён,он намного глубже,чем показывает,я знаю...иначе ты бы не оценил моих заметок..Они могли показаться тебе глупым лепетом ребёнка,но не показались...правда?
Я пишу так неуверенно,потому что почти не знаю тебя,но мне было этого достаточно для того,чтобы постоянно думать о тебе..Я так часто думаю о нашей встречи,представляю как встречаю тебя при вьезде в город,а потом постоянное смотрю в зеркало заднего вида на тебя,пока мы едем до дома...а потом все обрывается и каждый раз останавливаю себя на мысли,что это невозможно...Я очень боюсь,я даже бываю уверенна,что мы так и никогда не встретимся...Мне бывает страшно от того,что у тебя другое мнение обо мне и встретившись будет все не так,как бы хотелось...Я никогда не верила,что можно так втянуться в эту жизнь в пластмассе,так ещё и испытывать чувства к человеку подобно реальным...
Никит,первый раз я увидела твой ник,когда ты был в игноре и меня попросили тебя отменить,тогда мне показалось,что ты один из непостоянных гостей чата,потому что ты никогда не обращался к определённому человеку,а писал просто так...
...ты как-то написал посиди с нами,это было почти уже утро и я осталась...Так и началось наше общение...
Никита мой,мне так нравится это повторять*)Мне просто нравится это имя-отговорилась,блин...
Я пишу эту заметку и перечитываю по многу раз,с самого начала...
Мне кажется это писала маленькая девочка так просто..но искренне...
Я не хочу,чтобы ты это читал...правда не хочу...я ведь расскрываюсь...а нужно ли это?
Ты неправильно можешь меня понять,я не говорила о больших чувствах,их конечно же нет...пока нет....
Ну всё,хватит,я ведь,по-твоему мнению, гламурная девушка,которая непрочь поразвлечся в том числе и с тобой...
Но это не так...
...Я тебе докажу...
...сам поймешь...
.......мой....

15:13 

...Страх — вот то единственное, чего мы должны страшиться...

Я на самом деле такая трусливая...Могу даже по пунктам перечислить:
1.Потерять близких людей(Если посмотреть законадательство,близкие люди-это те люди,которыми мы дорожим),этот страх без сомнения стоит на первом месте,думаю,для всех людей.Хотя не для всех,ведь есть и такие люди,для которых понятие "любовь к близким " не имеет никакого значения..
2.Самолёт!Четыре года не летала!Летом 2009 все таки пересилила страх,но прилетев обратно,обещала себе больше не летать..
Для меня это просто безумство.Когда нахожусь в самолёте,мне кажется,что если я начну читать,кушать или что нибудь ещё,самолёт обязательно упадёт.У меня прямо истерика!Кристина знает,весь полёт я провела вцепившись в её руку*)
3.Глубина!Могу пересилить,но всё время кажется,что что-нибудь меня схватить за ногу!
4.Когда ложусь спать,всегда закрываю все ящики,шкаф,закрываю уши и ноги одеялом*)
В детстве видела кадр из фильма,где девушке отрезали ухо....Теперь вот остался такой детский страх...
5.Мне всегда казалось,что меня кто-то должен забрать...Но условия были мои:Он делает один шаг,когда у меня деревенеют пальцы,а идёт он с плутона))И знаете,я до сих пор в это верю*)
6.Скорости боюсь,когда кто-то за рулём....Страшно очень...Все эти страхи я могу не то,чтобы пересилить,пережить скорее....но всё равно каждый раз в душе волнения,которые не очень приятны*)

00:51 

...Отражение в зеркале...

Не буду писать ничего лишнего,Кристина переживает)
На самом деле мой дневник открыт для всех,многим раскрываться я просто полносью не хочу,именно поэтому всего писать не буду...
Я очень доверчива,да даже не доверчива,я просто всем открыта досточно сильно,рассказываю о своих переживаниях,мыслях,которые нужно наверное иногда держать в себе...Я не стесняюсь своих эмоций и мыслей,поэтому всё всегда говорю..
Я ненавижу враньё,даже намного легче мне простить измену,чем враньё...но сама вру родителям...потому что боюсь их осуждения,непонимания,обиды,разочарования.Я очень ленива,слишком ленива в плане учёбы,я не могу застваить себя сесть и учить и убраться в гардеробе или за собакой.....Я прекрасно понимаю,что нужно,ненавижу себя за то,что не могу взять себя в руки..
У меня наверное нет силы воли..Я даже ради своих заветных желаний не могу сделать то,чего не хочу...Последнее время я стала по немногу бороть свою лень,так как практически всегда дома живу одна я,кроме меня заняться дома делом некому...
Если мне что-то не нравится,я начинаю кричать чаще всего,при этом говорю,что повышаю голос,потому что меня перебивают..
Я обидчива,но быстро отхожу,даже могу первой пойти на контакт..
У меня часто меняется мнение,потому что я часто говорю на эмоциях и совершаю какие-то поступки..
Сейчас я по тихоньку всё чаще стараюсь вздохнуть и держать себя в руках...
У меня всегда есть на всё своё мнение,я не боюсь обидеть человека каким-то колким словом,так как тем самым хочу обратить его внимание на ошибку в поведении и т.д.
Я легко нахожу общий язык с людьми,я ранима,но не плакса..а может и плакса...но это редко кто видит...
Я верю в сказки,в принцев и счасливую жизнь и любовь,но не на веки веков......У всего есть конец...и сказок в жизни может быть несколько...
Я влюбчива и каждый раз это "не так как тот,всё по-другому и сильнее"...
Когда-то поверила ЕМУ ,что "не умею любить",теперь пытаюсь доказать самой себе,что это не так...выдавая Симпатию,страсть за любовь...
Практически всем не доверяю,до сих пор допускаю такое,что многие могут общаться со мной из-за фамилии...
Считаю своё мнение правильным,но меня можно переубедить,трудно,но можно..
Я умею извиняться,если знаю что не права,если об этом скажет кто-то со стороны..
Я сумасшедшая,легкомысленная,когда выпью много...Мне алкоголь сносит голову,я не знаю меры...не могу остановиться...Я понимаю,что делаю,но контролировать это совершенно не могу...В такой момент,я как будто вижу себя со стороны,за стеклом стою,вижу весь этот ужас,но сделать ничего не могу...
На Ваш взгляд я общаюсь в "золотой" компании глупых мальчиков и девочек,это не так..просто Вы их не знаете так,как знаю я...
Мне плевать на слухи,я не расстраиваюсь,если про меня говорят гадости,я просто прекращаю общение с этим человеком...но могу дать шанс оправдаться и если я ему поверю то всё будет хорошо...
Есть люди,с которыми я зареклась никогда не дружить..
Я могу с ними общаться,проводить с ними много времени,потому что мне весело на какой-то переод времени с ними,интересы какие-то общие,могу рассказывать так же как и всем,но друзьями они не будут никогда...
Я не злопамятна,просто память хорошая,но я не буду всё это вспоминать в разговоре,если этого не делает сам собеседник..
Я готова всегда помочь незнакомым людям(знакомым естественно),чем могу...даже если человека не очень жалую...Даже не могу это обьяснить...просто готова всегда помочь...
Я не делаю намёки на то,что мне что-то не нравится,я говорю это сразу..
Внутри я терплю много боли,меня много обманывали...
Я легка на подьём,люблю всё необычное...для меня...
Я может быть и говорю что с любимым "и в шалаше рай" ...Но возможно не смогу жить хуже,чем привыкла...я этого не знаю..но мне кажется иногда,что смогу...
Я трусиха,очень многого боюсь,но не люблю это показывать,поэтому могу перебороть свои страхи,кроме самолёта...Хотя и этот начала ломать..
Я бываю вредной...
Когда мне плохо,я думаю о том,что этого не было бы в моей жизни,если бы я не смогла с этим справиться...Мне ничего не даётся выше моих сил,поэтому я всё смогу...сама...главное желание...А если я что-то не смогла,значит просто не очень этого хотела..

Я не могу долго общаться с человеком,в том смысле,что есколько месяцев и появляется кто-то новый...Есть друзья,с которыми я общаюсь долгое время...но это тоже временами...т.е. мы редко видимся,редко созваниваемся...
Я легко расстаюсь с людьми и быстро их забываю,многие этого боятся..Но проблема не влюдях,а во мне самой...просто я такая...
Мне постоянно нужны новые знакомства,новые люди,новые характеры...
Я часто мечтаю,это часто сбывается...
Я иду к цели и всегда добиваюсь её...но иногда ставлю не те цели...
Меня сложно понять....
Я не переживаю из за расставаний с Вами..
просто я такая...
Сама за себя,но готова помочь..


00:43 

М.О.В.

Мухина Ольга Владимировна
Я не помню где и как мы познакомились.Ты говорила,что в пятом элементе,но я этого не помню.
Помню только уже тот момент,когда мы начали общаться компанией,разборки те с Настей около рокко*)Почему то, именно с того момента помню наше общение...
Знаю,что ты плохо относишься к критике,можешь обидеться..Но всё,что я сейчас напишу,просто моё мнение,я никого не заставляю думать так и не утверждаю,что это так...Не нужно меня спрашивать,почему я так думаю и задавать вопросы...Просто мнение за несколько лет сложилось и всё..Я так считаю и вижу..вот и всё.
Как-то ты сказала "Родственников не выбирают".Ты была права.Ты тоже родная стала,поэтому я люблю тебя..Но желание общаться близко всё больше отпадает.
Ты не умеешь признавать своих ошибок и изввиняться,даже не то,что бы не умеешь,ты чаще всего думаешь,что права...И тебе невозможно что-то доказать.Именно поэтому ты много людей теряешь..Ты можешь говорить,что это не так и т.д...
Но это,действительно так...
Ты всегда можешь помочь,если тебе это нетрудно...С тобой можно поговорить,ты переживаешь,не забываешь,когда у кого дни рождения,экзамены,всегда всем отвечаешь...Это очень хорошо,правда*)
У нас совершенно разные взгляды на жизнь,на общение с людьми,поэтому мы часто спорим..
Я никогда не понимала твои предпочтения в фильмах и книгах,ты это прекрасно знаешь..
Я не считаю тебя умной.Я бы сказала,с тобой кого-то можно обсудить, отношения между кем-то и кем-то,отношение кому-то к чему-то,другими словами посплетничать,но не более...
Я немного не понимаю твоё общение с людьми.Я к ним хорошо отношусь(кого знаю),но считаю их маленькими..У них другие интересы..
Ты молодец,что ни о ком не забываешь,со всеми находишь время пообщаться..
Работаешь-тоже плюс..
На мой взгляд ты завистлива..
У меня такое впечатление сложилось,что ты многое в себе держишь,отношение к людям у тебя не совсем такое,как ты показываешь...То есть мне кажется,что ты часто льстишь..
Главный минус-Ты не умеешь дорожить людьми.
Бывают случаи,редко или часто,что нужно засунуть гордость в жопу,извиниться!
Надеюсь,что у тебя есть человек,которого ты можешь назвать "лучшим другом " или "лучшей подругой"
А ещё ,может отношения романтические тебя изменят...Может потому что у тебя молодого человека нет,поэтому так себя ведёшь..
Но среди тех,с кем ты общаешься,проводя постоянно с ними время,ты ДЛЯ СЕБЯ никого не найдёшь...Не смотря ни на что,люблю,потому что многое нас связывает...

16:55 

Не близкие:

Бруснигина Светлана
Свет,ты сама просила...
Ну уж раз так,держи..
Ты неплохой человек,добрая,креатив из тебя прёт..
Но,понимаешь,мы с тобой,не подруги и такими никогда не будем!
ты назойливая,много говоришь...я уверена многое преувеличиваешь, твои истории просто выдумки..
Не строй из себя ту,кем ты не являешься...будь собой!Нужно быть настоящей,а ты пытаешься строить образ свой,чтобы он был красочный и интересный..Я уверена,что и без всех этих историй всё нормально...а то,что ты врешь,это видно,по крайней мере мне!

15:28 

Л.А.А.

Лебедев Алексей Алексеевич
Вообще не помню как мы познакомились...Много писать не буду,так как плохо тебя знаю...
Помню,что ты меня не переваривал раньше...постоянно угарал,подкаловал,меня это бесило очень..Думала как бы к тебе подлизаться,не дружить чтобы,а чтобы ты просто не хамил..
Во время каких-то разборок с Романовой,наши мнения сошлись и ты тогда первый раз сказала "О,Була тоже не любит Романову и Катомина!Обожаю Булу!"-что-то в этом роде...
Тогда я подумала:"Наконец-то его колкостям пришёл конец.."
Сейчас,я начала немного тебя понимать...
Ты,боишься что ли чего...Ты ведь закрыт для всех,реально для всех...под этой маской постоянно хорошего нстроения,скрывается боль...ты поймёшь о чем я говорю...
Меня бывает раздрожает постоянные приколы и шутки их бывает очень много...
Ты скучаешь по ней,очень скучаешь...
Сам себе хочешь доказать,что тебе сейчас ОХУЕННО!Но это не совсем так,тебе весело,ты свободен...но тебе чего-то не хватает....пусто как-то....
Ты ведь совсем не такой,тебе не нравятся все эти тёлки...ты себе или кому-то хочешь что-то доказать...
Ты очень умный молодой человек,поддержка для друзей очень хорошая и устойчивая...
очень хотелось бы тебя узнать,но я думаю....это нереально......ты открыт был только ей...и обжегся...и она тоже...только вы знаете,что могло перечеркнуть такие крепкие отношения...
Тяжело сейчас...но многие через это проходят...
Ты ведь сильный,Лель)))
На заметку отреагируешь опять шуткой...
Знаю...))


P.S.
""булк, а я помню как познакомились))) в октябре еще когда с окуневым встречалась Найдёнова, еще времена мармышевой) ну и эпическая история про "головой в луже") ""

14:11 

М.К.А.

Михеева Кристина Андреевна
Мы познакомились в 8 школе,у Вас на лавочках под расписанием,где ещё лестницы в Ваш гардероб)Мы к вам ходили физ-ру прогуливать..Нас по-моему Лейла Айнетдинова познакомила)
Вот как мы общаться начали,плохо помню..
Начну сразу,я не понимаю тебя очень часто!Мне кажется,что ты о многом думаешь неправильно и глупо!Я не понимаю ту заметку,совершенно.(кстати ты статус то сменила,недолго продержалась)Особенно оправдание,которое ты сказала потом!(Я и себя высмеиваю тоже и т.д.)Смысл было писать её,Если ты реально пишешешь о себе!Я правда считаю тебя неглупой,но и не очень умной,уж извини,моё мнение...
Я очень люблю в тебе черту,что ты не злопамятна,умеешь слушать...Я всегда могу тебе позвонить и всё рассказать.Тебе я звоню всегда первой,когда что-то случается...Ещё ты как моя муза,вселяешь надежду,что всё таки у нас с Толгой всё будет хорошо...Без тебя давно сорвалась бы ...иногда ты сходишь с ума и я хочу тебе двинуть!(Случай у Кати на даче)
Я до фига тебя обсуждаю со всеми,твои косяки и т.д...как и всех..Не всегда говорю хорошо,потому что реально меня многие вещи возмущают до такой степени,что мне хочется послать тебя...
Но ты всегда простишь...знаю....извини всё равно...И кстати,будь открытее...нормально всё будет!
А ещё не понимаю,почему ты обижаешься на "Привет,Свинья!"А?
Выбесило твоё мнение на счет обсуждения НГ вообще сильно!

Так,я не удержусь,Антон...
Если рассуждать,по принципу One love,то да,ты не любишь его...Но тебя до сих пор не отпустило,и я прекрасно это вижу...не обманывай сама себя и винить можешь только сама себя!Ведь,ты просто его отпустила,показав своё безразличие..
Как-то совсем недавно я,выпив много алкоголя,сказала своё мнение!У него были такие огроные глаза,их я очень хорошо запомнила,он сказал: ""Ты что???Нет,не может быть.."
И тогда мне показалось,что он даже не знал,на сколько серьёзно ты относилась...
Его глаза реально были огомные!!!Я так отчётливо это помню!!АА!
Ну вообщем-то ещё дополню позже..

А ты,всегда помни,Именно она ТА!

14:00 

Н.А.А.

Найдёнова Анастасия Андреевна:
Мы познакомились ещё в первом классе,совсем не помню как это случилось.Наверное как обычно,т.е. "первый раз в первый класс",первый урок и так далее.Помню хорошо то,что мы просто ненавидели друг друга,реально ненавидели,пускали слухи,Настя придумывала всякие песенки,я говорила,что она подкладывает вату в лиф.Так наша взаимная ненависть продолжалась до 7 класса.
Как-то раз мы все вместе с девчонками решили погулять,встретились все около школы,сначала мы пошли на рынок(Мытный),не помню зачем...начался дождь,но мы продолжали гулять по центру города.Дождь мы пересидели в школьной курилке на трубах.В то время мне нравился один мальчик,хотя что скрывать,очень даже нравился...
По-тихоньку все начинали расходится,оставшимся девчонкам я предложила пойти к тому самоу альчику во двор...Он был очень прямым,поэтому многие не выдержали и остались мы вчетвером:Я,Настя,Андрей и его друг..Так началась наша дружба...Много всего было,не буду рассказывать..Единственное:Я в детстве чувствовала твоей "запасной",ты могла кидать меня,стебалась,переводить будильник,чтобы я не пошла к делегациям ночью,помнишь?Я всегда говорила,что буду с тобой всегда,но ты не верила...думая,что мы после школы разайдемся...вот видишь...я всё ещё с тобой...я же обещала..
Сейчас всё не так,понятие "" лучшие подруги"" ,наверное,просто осталось как привычка с детства,связанная детской клятвой быть друг у друга свидетельницами.Уже не возникает первой мысли-позвонить тебе и поплакаться,когда что-то случается.Дружба наша,как и все,держалась на взаимных интересах,сейчас к сожалению интересов стало намного меньше..
Я никогда не понимала,как можно так заваривать чай,столько приправы в еде,мне не нравятся твои роллы,шарлотка...просто потому что вкусы разные)
Ты достаточно умная девочка,раньше мне,правда,казалось,что ты просто строишь из себя такую.Нет,мне нравятся как ты говоришь,книга твоя мне тоже нравилась...
Не могу пропустить твои волосы,вот чему я точно буду завидовать всегда...
Ещё в детстве ты много врала,все это знали...Хорошо,что ты изменилась...потому что тогда всё было слишком очевидно..
И ещё,никогда ничего не стесняйся,люди,которым надо поймут и не обратят внимания.Главное,чтобы ничего из себя не строила...
Ты знаешь,что я невсегда была в тебе уверена,так как был у меня бзик,что все общаются со мной из за фамилии.Сейчас же года дружбы показывают другое.А ревную я тебя ко всем,кроме Наташи!Р-р-р-р...звони мне чаще,Дурёха)

Настя,и не все песни про тебя!!!!!!

Как-то я наткнулась на такую вещь в интернете:
Goodwin)28.12.2007, 10:18
Извините пожалуйста, не знаю много это для вас или нет, но я непредусмотрительно потратила деньги родителей на подарки, мне стыдно просить у друзей долг, тем более на оплату заказа платья для коктеля на вечеринку у Александра Бакунина.
Аванс я заплатила, а вот на остаток чуть-чуть не хватает((

Единственное чем могу считать своим поручительством - это моя репутация и известность в Нижнем Новгороде. Прилагаю фотки.

Верну сразу после праздников сколько нужно. Процент любой. Мне не важно, главное успеть все купить.
Пожалуйста, если нет такой возможности напишите сразу.
Стася Найденова

Z125102588620

P.S. Измучилась с созданием кошелька на WM, не знаю правильно ли получилось)
)))Ну я же не со сцены, конечно пробовалась в модели, но это было в 14 лет, потому что ростом я увы не взяла((
А так просто дружу с Юлей Булавиновой и это все знают. Вот.
А еще я буду супер главным редактором какого-нибудь модного журнала))))но это в будущем)

earnforum.com/vb/archive/index.php/t-120695.htm...
Была,честно говоря,в огромном шоке ....то,что какие то придурки тырят информацию)

03:48 

Разбор полётов)Ну что же,начнём....

От чего то мне захотелось написать о каждом человеке,который занимал хоть какое-то место в моей жизни!От дня знакомства до моего мнения о нём!Пожалуй,я начну...

03:27 

...Письмо папе...

Здравствуй,папа…
Обычно письма начинают наверное так…Я никогда не писала писем,но именно сейчас другого выхода нет….я не могу по-другому выразить всё то,что я чувствую..Наверное я боюсь,боюсь того,что ты меня не поймёшь и в очередной раз разочаруешься…Да,я далеко не идеальная дочь,я совершала и совершаю много ошибок,много глупостей совершенно не оправданных…
Знаешь,а я люблю пломбир с изюмом,клубничный чай и обязательно разбавленный,а еще ту картошку запеченную,которую я пробывала один раз в жизни,когда ты её приготовил…Я ненавижу эти воскресные встречи с тобой на один час,которые всегда проходят одинаково …Ты заезжаешь за мной…обнимаешь и целуешь в щёку,мы вместе едем куда-нибудь кушать…Ты говоришь: «Ну рассказывай…»….и мы начинаем разговаривать о учёбе,чем я хочу заниматься дальше и о ссорах с мамой…
Иногда ты говоришь,что любишь меня и хочешь гордиться мной….Но…это звучит так неискренне и холодно…Наверное ты считаешь,что я глупый избалованный ребёнок,который от тебя только берёт всё материальное…А ведь я хочу совсем другого….Мне безумно не хватает твоего тепла и присутсвия, я не чувствую,что ты рядом и твою любовь я не чувствую тоже…
Я часто плачу ночами,понимая,что ты отдаляешься с каждым днём…и я не могу ничего сделать…просто смотреть на то,как ты постепенно уходишь из моей жизни…
Совсем недавно все свои эмоции я начала вымещать на бумагу в Интернет и в заметки…ты наверное даже не догадывался о моих переживаниях и чувствах…
Папа……папа….мне хочется повторять это слово каждый день….ведь это одно из первых слов,которое говорит ребёнок….оно несёт такой огромный смысл,ты ведь знаешь….ты и сам был ребёнком….
Мне безумно не хватает того «Хо» которое ты выкрикивал вставая с дивана…
И еще,я хочу,чтобы ты понял….в первую очередь для меня ты не Мэр….а МОЙ ПАПА!Только,к сожалению ты этого не понимаешь,не понимаешь и того,что я люблю тебя,и что мне всё равно кто ты где ты и скем ты…..самое главное для меня,знать что ты есть и что у тебя всё хорошо и что ты любишь меня…..
Слезы….боль….не уходи…
Я люблю тебя,ПАПА!

03:26 

...Мы с тобой больше не вместе...

Вот и все,мы с тобой больше не вместе,у меня от одной этой мысли все сжимается в груди.Я не могу находиться рядом с тобой и знать что ты не мой,хотя ты никогда моим и не был...Почему же я позволила тебе так глубоко войти в мое сердце?я боюсь,боюсь,потому что со мной это впервые..
Никогда я еще не чувствовала такой пустоты и одиночества.Такое ощущение,что внутри все разрывается на части.Сколько же потребуется времени,чтобы вспоминая тебя я хотя бы не плакала...
Но раз ты так решил,я ничего не могу сделать...Это твой выбор,значит я не та,которая тебе нужна..Пока я до конца не понимаю,что все это происходит со мной на самом деле,как будто это просто кошмарный сон...
Я не знаю что делать,первый раз в жизни не знаю!Иногда мне кажется,что я схожу с ума...Я потеряла тебя навсегда...и это не просто слова,которые я раньше говорила с какой-то надеждой,что ты когда-нибудь вернешься!До сих пор непонятное слово "никогда" вдруг оказалось дикой и жестокой реальностью и теперь оно станет частью моей жизни..Осталась лишь рассыпанная на мелкие песчинки любовь,с которой мнепридеться остаться навсегда..И эти два слова-навсегда и никогда-так глупо встретившиеся в моей жизни,но я постараюсь с ними подружиться,ведь другого выхода нет..Наверное никогда и не было..
Я до бесконечности долго летела в эту бездонную пропасть,по пути пытаясь собрать маленькие осколки неизвестности,которая сейчас пугает своим зловещим молчанием...пока не провалилась в страшно одинокую пустоту...
Я на дне своих мыслей,но впереди светлое,голубое небо,которое я вижу пока через острые чужие очертания молчаливых,кривых отражений прошлого..И мне предстоит долгий,непростой путь вверх,среди серых скал...и я ПРОЙДУ ЕГО....ОДНА!!!И я снова стану обыкновенной,но такой как раньше уже никогда...

03:25 

...Между...

Я оказалась меджу жизнью и игрой...С одной стороны меня клубы,алкоголь,флирт,мимолетные знакомства,статус,деньги,....С другой...пустота?!Я не знаю,как жить по другому...Я играю,каждый день,примеряя всё новые маски,улыбаюсь,стараясь,чтобы это было искренне,быть может....у меня это неплохо получается...видя мою улыбку,никто никогда и не задумывался,что у меня внутри... в моё сердце забили огромный гвоздь,который не позволяет глубоко вздохнуть.....частые вдохи и выдохи для того,чтобы хоть как то выжить...
...Создаю иллюзию,что всё это прекрасно,эта моя жизнь и мне это нравится...обман....я вру сама себе,это не жизнь..?..игра?...это приговор?...я потерялась,я запуталась.....между...боль....вдох,выдох........так нельзя...
.....падаю.....всё ниже....
стоп.....ты....*первый глубокий вдох*....добрый,искренний,милый....одним словом...принц...
ты кажешься идеальным....может так оно и есть....но.....
Пойми,я хочу,чтобы встретившись в этой жизни,мы прошли мимо друг друга...в моих глазах,ты ничего не увидишь и не найдешь......только боль...
Ты лекарство для меня...но остановившись при встрече,ты можешь заразиться тоже...
глупо рисковать....
Прости....
резкий выдох,вдох,выдох...
......

03:25 

...Слушай своё сердце...

Она...Слезы...Ветер...Солнце...Он...Поцелуй...Любовь...Навсегда...
Эти слова так красивы,вместе они составляют одно целое,что-то никогда неразделимое...Они несут такой важный глубокий смысл,таят в себе тонкую нить какой-то истории,которая понятна всем людям...Кажется,они идеальны,но...в моей жизни они несут другую историю,жестокую,скользкую,холодную,убивающую меня с каждым днем все больше...
ОНА,ненавидящая жизнь,пытаясь убежать от боли,получает второй удар,от которого так долго и упорно скрывалась,скрывалась в счастье других,спасаясь за счет другой жизни,убивая что-то другое...СЛЕЗЫ,постоянные,перемешанные с тушью,стекая по щекам,капают вниз,ударяясь о какой-то лист белой бумаги,оставляя сырые следы...ВЕТЕР,уносящий всё куда-то далеко,оставляя ее в страшном одиночестве...СОЛНЦЕ,палящее так,что хочется сдирать с себя кожу,не находя себе места...ОН,убивающий своим безразличием,присутствием рядом,но в то же время где-то далеко,в другой мире,не со мной...ПОЦЕЛУЙ,какого-то незнакомца,незначащий ничего на следующее утро...ЛЮБОВЬ,нереальна,придуманная просто сказочниками для красивого конца истории...НАВСЕГДА боль в сердце...
Он пришел из прошлого,прошло так много времени....с трудом вспоминаю его лицо...зачем он вернулся?откуда он взялся?Жизнь,Судьба,вы хотите чтобы она испытала это дважды?Слезы не из-за чего...грусть просто так...такое красивое небо...миллионы огней...кто-то не спит...а он?
Все кажется черно-белым...черное-это жизнь...а белое-это момент,когда заканчиваются слезы и нет больше сил плакать,она начинает смеятся громко,заразительно,до дикой боли в животе.....и снова жизнь...
Гениальные люди-это те,которые головой и сердцем вместе могут управлять своими чувствами....Она слушает сердцем,а делает все наоборот...Она хочет быть милой и беззаботной,просыпаться рядом с ним и видеть его улыбку во снах,наливать ему горячий чай рано утром и вместе смотреть алый рассвет,сидеть в парке и смотреть на ярко оранжевые фонари и на снег,падающий крупными хлопьями,целоваться под дождем,не замечая прохлады и сыростибыть счастливой.....и чтобы он был счастлив...
......Просто.....Отпусти...

03:23 

...Золото сверхо дерьмо внутри...

Я наделала кучу ошибок,пытаясь что-то вообразить из себя ,меняла каждый день все эти отвратительные маски,поддавалась на провокации своих идиотских "подруг" и глупых "друзей"... Я говорила,всё что взбредет в голову, вертелась во всех тусовках этого жалкого "Золотого" общества...
Ха,идиоты,да что вы все из себя вообразили?Вас можно сравнить только с дерьмом в этом мире..Вы НИКТО!Внутри вас нет ничего,вы пустышки,все,все до одного,вы не достойны,не заслуживаете всё то,что у вас есть...Дорогие машины,Одежда от всемирноизвестных дизайнеров,шёлковые платья в единственном экземпляре за тысячи евро,квартиры с шикарнейшим ремонтом,VIP везде и повсюду,любовь и заботу своих родителей,может быть кому-то из вас повезло и кроме родителей у вас есть ещё и близкие,друзья,молодые люди или девушки,которые не продаются и вы не купили их за N-колличество вашего состояния...Вы живетё в вечной радости и счастье,купаетесь в деньгах своих родителей, вам нет никакого дела до людей,у которых в кармане есть купюры,меньше пятитысячной бумажки...Вы лживы,пусты,жалки,глупы,отвратительны,вы сгниёте в том,в чём раньше видели счастье....Да,всё легко и просто...папа купил красный диплом,пока ты,наслождаясь тёплым нежным солнцем проводила свои зимние каникулы где-нибудь в Арабских эмиратах в двухяросных апартаментах площадью в 780 м 2 одного из самых дорогих отелей
Burj Al Arab :отдельный,лифт,мебель из красного дерева,полы облицованы каррарским мрамором,собственная библиотека в номере....горы Кокаина,и все будут крутыми-твой девиз по жизни,твой символ- €...ты проживёшь эту жизнь,возможно в лучшем случает лет до 40,может кто-то из вас и будет 80 летним миллардером с кольцами из платины на каждом пальце с бриллиантом в 5 карат,вокруг 18-летние девушки(а как же,моложе по закону нельзя,вы же,законопослушные граждене РФ),пытающиеся вытянуть как можно больше денег из твоих карманов...а Ты будешь смотреть,открывши свой беззубый рот,ведь....твой верный друг уже на пенсии,умрёшь от рака,или сердечного приступа,оформив завещание на свою собаку,потому что в глубине души,ты знаешь рядом с тобой никого нет,близкого...
Ты думаешь обо мне так же??
Я не такая,в отличае от таких людей....у меня есть сердце,душа,я не забыла про людей....

Посмотри в глаза цвета неба...

главная