00:51 

...Отражение в зеркале...

Не буду писать ничего лишнего,Кристина переживает)
На самом деле мой дневник открыт для всех,многим раскрываться я просто полносью не хочу,именно поэтому всего писать не буду...
Я очень доверчива,да даже не доверчива,я просто всем открыта досточно сильно,рассказываю о своих переживаниях,мыслях,которые нужно наверное иногда держать в себе...Я не стесняюсь своих эмоций и мыслей,поэтому всё всегда говорю..
Я ненавижу враньё,даже намного легче мне простить измену,чем враньё...но сама вру родителям...потому что боюсь их осуждения,непонимания,обиды,разочарования.Я очень ленива,слишком ленива в плане учёбы,я не могу застваить себя сесть и учить и убраться в гардеробе или за собакой.....Я прекрасно понимаю,что нужно,ненавижу себя за то,что не могу взять себя в руки..
У меня наверное нет силы воли..Я даже ради своих заветных желаний не могу сделать то,чего не хочу...Последнее время я стала по немногу бороть свою лень,так как практически всегда дома живу одна я,кроме меня заняться дома делом некому...
Если мне что-то не нравится,я начинаю кричать чаще всего,при этом говорю,что повышаю голос,потому что меня перебивают..
Я обидчива,но быстро отхожу,даже могу первой пойти на контакт..
У меня часто меняется мнение,потому что я часто говорю на эмоциях и совершаю какие-то поступки..
Сейчас я по тихоньку всё чаще стараюсь вздохнуть и держать себя в руках...
У меня всегда есть на всё своё мнение,я не боюсь обидеть человека каким-то колким словом,так как тем самым хочу обратить его внимание на ошибку в поведении и т.д.
Я легко нахожу общий язык с людьми,я ранима,но не плакса..а может и плакса...но это редко кто видит...
Я верю в сказки,в принцев и счасливую жизнь и любовь,но не на веки веков......У всего есть конец...и сказок в жизни может быть несколько...
Я влюбчива и каждый раз это "не так как тот,всё по-другому и сильнее"...
Когда-то поверила ЕМУ ,что "не умею любить",теперь пытаюсь доказать самой себе,что это не так...выдавая Симпатию,страсть за любовь...
Практически всем не доверяю,до сих пор допускаю такое,что многие могут общаться со мной из-за фамилии...
Считаю своё мнение правильным,но меня можно переубедить,трудно,но можно..
Я умею извиняться,если знаю что не права,если об этом скажет кто-то со стороны..
Я сумасшедшая,легкомысленная,когда выпью много...Мне алкоголь сносит голову,я не знаю меры...не могу остановиться...Я понимаю,что делаю,но контролировать это совершенно не могу...В такой момент,я как будто вижу себя со стороны,за стеклом стою,вижу весь этот ужас,но сделать ничего не могу...
На Ваш взгляд я общаюсь в "золотой" компании глупых мальчиков и девочек,это не так..просто Вы их не знаете так,как знаю я...
Мне плевать на слухи,я не расстраиваюсь,если про меня говорят гадости,я просто прекращаю общение с этим человеком...но могу дать шанс оправдаться и если я ему поверю то всё будет хорошо...
Есть люди,с которыми я зареклась никогда не дружить..
Я могу с ними общаться,проводить с ними много времени,потому что мне весело на какой-то переод времени с ними,интересы какие-то общие,могу рассказывать так же как и всем,но друзьями они не будут никогда...
Я не злопамятна,просто память хорошая,но я не буду всё это вспоминать в разговоре,если этого не делает сам собеседник..
Я готова всегда помочь незнакомым людям(знакомым естественно),чем могу...даже если человека не очень жалую...Даже не могу это обьяснить...просто готова всегда помочь...
Я не делаю намёки на то,что мне что-то не нравится,я говорю это сразу..
Внутри я терплю много боли,меня много обманывали...
Я легка на подьём,люблю всё необычное...для меня...
Я может быть и говорю что с любимым "и в шалаше рай" ...Но возможно не смогу жить хуже,чем привыкла...я этого не знаю..но мне кажется иногда,что смогу...
Я трусиха,очень многого боюсь,но не люблю это показывать,поэтому могу перебороть свои страхи,кроме самолёта...Хотя и этот начала ломать..
Я бываю вредной...
Когда мне плохо,я думаю о том,что этого не было бы в моей жизни,если бы я не смогла с этим справиться...Мне ничего не даётся выше моих сил,поэтому я всё смогу...сама...главное желание...А если я что-то не смогла,значит просто не очень этого хотела..

Я не могу долго общаться с человеком,в том смысле,что есколько месяцев и появляется кто-то новый...Есть друзья,с которыми я общаюсь долгое время...но это тоже временами...т.е. мы редко видимся,редко созваниваемся...
Я легко расстаюсь с людьми и быстро их забываю,многие этого боятся..Но проблема не влюдях,а во мне самой...просто я такая...
Мне постоянно нужны новые знакомства,новые люди,новые характеры...
Я часто мечтаю,это часто сбывается...
Я иду к цели и всегда добиваюсь её...но иногда ставлю не те цели...
Меня сложно понять....
Я не переживаю из за расставаний с Вами..
просто я такая...
Сама за себя,но готова помочь..


URL
   

Посмотри в глаза цвета неба...

главная